L' andaccianu

L’organisation tentaculaire qui gravite autour du ballon rond est complètement dépassée ; les commentateurs, chroniqueurs et autres footballogues, tout ce beau monde des medias qui participent sans vergogne aux agapes autour de l’évènement sportif de l’année 2010, ces charlatans qui se risquent au jeu des pronostics, sans cesse démentis par l’issue des matches, se reniant eux-mêmes à chaque phase d’élimination et à chaque résultat, sont tournés en ridicule par un céphalopode qui lui aussi, pourtant, a le cerveau près du ventre. Paul le poulpe les a tous fait plonger. Il ne raconte pas de salades, lui, il a pronostiqué le résultat de toutes les rencontres de l’équipe allemande. Il a même désigné le vainqueur de cette Coupe du monde : l’Espagne; nous ne pouvons le suspecter de complaisance quand on connaît le sort que réservent habituellement les ressortissants de la péninsule à ses congénères, que ce soit à l’apéritif sous formes de tapas ou dans les différents plats de la cuisine ibère. S’il s’est fourvoyé, les Espagnols vont se le farcir. Au pays de la corrida, finir en encornet est le destin du poulpe. Quelle que soit l’issue de cette finale, les talents divinatoires de Paul l’auront rendu célèbre, il a fait couler beaucoup d’encre, il en a l’habitude ; souvent son salut dépend de celle-ci quand il en lâche un nuage qui lui permet de s’éclipser. Salut l’artiste, regarde où tu mets tes huit pieds.

© Ghjuvan'Marcu

L’église a toujours refusé la providence du préservatif lors des rapports sexuels ; un mot d’Ordre bien volontiers suivi par les ministres du culte jouissant déjà de la protection… de leur hiérarchie.

Décidemment, la cohabitation entre le vatican et le gouvernement italien ne se fait pas sans heurt. La séparation entre l'église et l'état est inéluctable après les dernières scènes de violence auxquelles vous avez pu tous assister.
Comment en sommes-nous arrivés là; l'andaccianu a mené son enquête :

Examinons tout d'abord les indices : le projectile qui a défiguré Berlusconi et la jeune femme qui a fait trébucher sa sainteté.



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Les relations d'une part entre Sylvio 1er et l'église et d'autre part entre Benoît XVI et le gouvernement ne sont pas au beau fixe ; c'est le moins qu'on puisse dire, les blessures occasionnées sont assez éloquentes : le pape capote et Berlusconi ne veut pas tendre l'autre joue.


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Au cours de ses investigations notre enquêteur a découvert cet indice retraçant une discussion au ton peu amène entre les deux victimes quelques jours avant les agressions. Dialogue qui éclaire les deux affaires d'un jour nouveau.
Fiat lux ! 

  Je vous avais signalé l’accident de la route de Tiger Woods en Floride ; petite cause, grand effet : l’enquête a prouvé que Tiger utilisait son portable au volant pour échanger des SMS coquins avec ses maîtresses. Outre les ennuis conjugaux que cette révélation,  a provoqués, les investigations  menées par une certaine presse ont démontré le grand professionnalisme de ce joueur de golf exceptionnel ; les journalistes auraient dénombré dix sept partenaires sexuelles, le tigre des bois était un lapin des pelouses. Tiger Woods alias Rabbit Greens étudiait ses déplacements selon l’adresse de ses amantes. Dix-sept maîtresses plus son épouse, peut-on reprocher au célèbre golfeur d’organiser son parcours autour de dix-huit trous ?

Difficile pour Tiger de s'entraîner quand les ours débarquent.

© Ghjuvan’Marcu  

Le projet de l'île au palmier remis à une datte ultérieure... 

Décidément, nul n’est à l’abri par ce temps pourri de crise. Pour renflouer les caisses vides, les grandes puissances ont sollicité la Chine et les pays producteurs de pétrole. Les émirats ont volontiers accordé des prêts aux pays occidentaux touchés par la crise financière. Mais voilà, il se trouve qu’à leur tour, les banques du Moyen Orient sont affectées par la faillite de l’émirat de Dubaï, exposant à nouveau certaines banques européennes.

  

Ainsi, ce pays du golfe se voit placé sous surveillance de la haute finance. Dubaï, dont les réserves pétrolières n’étaient pas illimitées, avait tout misé sur des réalisations titanesques dans le domaine de l’immobilier et du tourisme. Construire sur du sable, n’a jamais été très recommandé, a fortiori en plein désert où seuls les chameaux ont des réserves de liquidités.

                                                                                 Sans le tchador, les sourires denses...

Guy Bedos, dans un de ses sketchs, lors du premier choc pétrolier avait retourné le slogan du gouvernement français « On n’a pas de pétrole mais on a des idées ! » ; en campant un riche émir qui avait installé des réverbères dans le désert, il lui faisait dire : « Nous on n’a pas d’idées mais on a du pétrole ! » ; cette déclaration était accompagnée d’un beau « bras d’honneur ». Apparemment, à Dubaï, on n'a presque plus de pétrole et toujours pas d’idées : le tout tourisme et son corollaire le tout immobilier ne résistent pas non plus à la crise.

 De quoi faire réfléchir nos édiles corses et leurs idées qui transpiraient à travers le Padduc.

     Nos amis de Dubaï qui avaient investi des milliards dans l’immobilier, sans doute proposaient-ils un doux bail, risquent de se retrouver à poil ; ironie du sort, ils appellent au secours leur voisin qui est Abou Dhabi.

L’émir Zayed viendra-t-il à l’aide du haillon faible, l’émir Mohammed ou le laissera-t-il devenir le premier cheikh sans provisions ?