Per capisce andate nant'à piazzetta e leghjite "e facce di i nostri eletti nantà i battelli di a SNCM" e i cumentarii. (cf. l'anatra incatinata)
Les pêcheurs méditerranéens qui avaient investi dans l’armement de thoniers ont du sushi à se faire : le sémillant ministre du développement durable et de la mer, Jean Louis Abhorre l'eau, a décidé de protéger le thon rouge et d’en interdire la pêche d’ici 18 mois.
Cause noble, s’il en est, cette espèce étant réellement menacée de disparition, tout comme la non moins noble profession de marins-pêcheurs. Abhorre l'eau a fait un choix, il sauvera les thons. Avec, peut-être, une arrière pensée corporatiste : sauver la porte-drapeau des thons du gouvernement, Roselyne Bachelot, camouflée en rose.
Cette décision serait acceptable si elle était prise de conserve avec la totalité des pays méditerranéens ; ce n’est pas le cas et une décision européenne n’y changerait rien. Bien au contraire, à l’instar de la taxe carbone, les autres pays continueraient à épuiser les ressources halieutiques en toute quiétude. La décision doit donc être internationale et je doute qu’elle soit prise en temps voulu, la catastrophe étant prévue pour 2012. L’échec de Copenhague démontre le chemin qu’il reste à parcourir pour changer les mentalités. La Libye, par exemple, ne respecte aucun quota dans ce domaine et autorise facilement des navires étrangers à pêcher sous pavillon libyen, certains pratiquant le massacre sous double pavillon. Allez donc faire entendre raison à Khadafi, qui pourrait répondre sur un thon peu amène et pas tri poli.
Les scientifiques qui connaissent la musique, ont constaté un bémol : les thons ont, ces dernières années, diminué de taille et de poids, devenus des demi-thons puis des quarts de thon, il ne restera bientôt que des miettes.
© Ghjuvan’Marcu
Le concessionnaire d’une station Total, dont le chiffre d’affaire était en chute libre, a trouvé une solution originale pour doper ses ventes. La seule distribution des carburants et la réputation de la marque ne suffisaient pas pour attirer les clients, il a tout simplement introduit un produit d’appel et créé un rayon « sextoys » où sont proposés divers articles dont, je suppose, des préservatifs avec réservoir. Et ça marche ! Les automobilistes se bousculent au portillon et son employée fait des prodiges dans la vente de ce genre d’objets. La direction ne dit pas comment va évoluer cette pratique et si, dans l’avenir, l’expression « aller à la pompe » ne va pas prendre une nouvelle connotation.
Quelques mots du vocabulaire automobile seront à reconsidérer :
Allumage : proposition faîte au client pour l’enflammer.
Avant-train : Ensemble des organes situés à l’avant.
Bavette : Pièce en caoutchouc pour éviter les projections
Capote : (synonyme du précédent) ; couverture mobile qui se roule ou se plie avec son armature. Obligatoire.
Culbuteur : Levier qui pivote en son milieu et transmet le mouvement d’ouverture avant l’explosion. 
Ecrou : Pièce mécanique femelle comportant un trou fileté et s’adaptant aux vices.
Electro-aimant : Client qui a une drôle de bobine.
GPS : Global Positioning System, ou Guidage Par Satellite pour novice.
Injecteur : Sert à pulvériser le carburant (injection directe). Il est alimenté par une pompe.
Jupe : Elément situé sous le pare-chocs ou le bas de caisse qui s’enlève facilement.
Linguet : Petite pièce jouxtant la queue de soupape pour limiter les frottements.
Piston : Cette pièce coulissante transmet la poussée
Point mort : Le point mort est la position finale que peut parcourir le piston lorsqu’il est en fin de course.
Starter : Ce dispositif sert uniquement au démarrage à froid. Le starter peut être à commande manuel ou automatique. Ne pas utiliser à chaud.
Cette liste n’est pas exhaustive.
Au niveau de l’entretien, tous les « Point S » seront rebaptisés « Point G ». Les éjaculateurs précoces iront chez Speedy.
© Ghjuvan’Marcu
| Délocalisation de Renault en Turquie | |
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Nicolas Sarkozy et Carlos Ghosn, P.D.G. de Renault,
montrent leur fez aux travailleurs...
...qui répliquent aussitôt.
© Ghjuvan’Marcu
La direction assistée (par l'Etat) de Renault, malgré les promesses faites au début de la crise, continue de délocaliser la fabrication de ses véhicules. Notamment la dernière Clio et 
le nouveau modèle électrique continueront d’être assemblés dans les usines de Oyak-Renault à Bursa en Turquie. L’état détient 15% des parts de l’entreprise, ce qui est suffisant pour lui attribuer de larges subventions mais pas assez pour intervenir sur le plan décisionnel. Période électorale oblige, Nicolas Sarkozy et Christian Estrosi aboient mais la caravane passe au dessus de leur tête et le Président du groupe n’en fera qu’à la sienne ; il a fait de vagues promesses concernant le partage des tâches entre Flins et Bursa, sans aucune précision de volume, ni de date. Le coût de la main d’œuvre turque, pour un travail de qualité, est largement inférieur à celui des usines françaises… Mais qui a dit « je ne laisserais pas la France perdre ses industries ».
En verlan, la voiture sera désormais la turcvoi ; mais dans les années 80, pour désigner un véhicule quatre roues, à moteur, on utilisait le terme argotique « chiotte ». Cela tombe bien, la seule différence avec la Clio montée à Flins se situe au niveau du plancher, côté conducteur :
Uniquement sur modèle sport, pour gens pressés.
Evolution possible de la situation; sinon Oyak, la boîte ottomane tique :
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| © Ghjuvan’Marcu |
Sarkosy dans une diatribe qui se voulait humoristique s’était autoproclamé Directeur des Ressources Humaines du PS en se vantant d’avoir débauché quelques personnalités de talent de ce parti pour les faire travailler pour son gouvernement. Ceci est soit un aveu de taille concernant la qualité des propres membres de l’U.M.P. puisqu’il va chercher la qualité ailleurs… soit la démonstration de son esprit machiavélique. En effet, il se sert de ces transfuges (euphémisme employé pour ne pas parler de traîtres) pour effectuer les basses besognes de sa politique sécuritaire destinée à capter l’électorat du FN. Dans ce cas, les arrivistes collaborant avec le petit Nicolas sont surtout des poires.
Et certains ont le physique de l’emploi :
C’est visible, Eric Besson a la tête en forme de poire. Est-ce génétique ? Peut-être ! Louis Philippe était également caricaturé ainsi par Daumier. La poire est un fruit riche en fibres qui accélèrent les transits paresseux … Clandestin ! Ton séjour va être court, ne t'encombre pas de bagages, on va te fournir le Besson vil !... Mais je me suis toujours demandé de quel type de poire se rapprochait le plus Eric Besson : la Guyot, l’Angelys, l’Alexandrine ?
La description de la Doyenne du Comice semble lui aller à ravir : « Entre octobre et avril apparaissent leurs épidermes vert jaune légèrement rosés, parfois couverts de taches de rousseur. » Le problème c’est que Besson est fâché avec le rose ; il faut donc trouver une variété dont la couleur vire plus sur le bleu UMP. Pas facile, mais j’ai trouvé ! C’est la fonction qui prime, Eric Besson est une poire à lavement !
l'une fond en bouche... ...l'autre débouche le fond.
Comme chaque premier dimanche de l'année, Cesar Filippi ouvre les portes de l'hôtel Belvédère pour une journée dédiée au soutien des prisonniers politiques et leurs familles. Au sein du prestigieux établissement, ce 3 janvier 2010, tout un chacun pourra exprimer sa solidarité autour du, désormais, traditionnel repas, en écoutant une des plus mélodieuses voix de la Corse, Jean Charles Papi accompagné d'un jeune et talentueux groupe de musiciens et chanteurs. Cette journée sera ponctuée par le tirage au sort de la loterie dotée de nombreux lots; j'ai prévu de le présenter ainsi :
Comme chaque année, nous allons procéder au tirage de la loterie ; de magnifiques lots vous attendent dans une remise du Belvédère : voici donc la cérémonie de la remise de Cesar !
Cette année pour effectuer le tirage, nous avons décidé de faire appel à une célébrité, un « people », je vous demande de l’accueillir chaleureusement… cette année la main innocente sera celle de … Thierry Henri ! Non, je déconne…
On a mieux ! Une habituée des lieux, puisque elle s’est mariée ici : c’est Adriana Karembeu qui va procéder au tirage !
Comment ? Elle est encore dans sa chambre ? Elle viendra par la suite Adriana ! Comment ? …D’accord, elle va venir nous présenter ses meilleurs bœufs, car en bœufs elle s’y connaît !
Bon ! Alors on va demander à Johnny ; comment ? Johnny ? Alité ? Il a une hernie discale ? Ouais, c’est normal quand on a fait autant de disques. Il a fait des 33 tours… Oui 33 tours de rein ! Et après ? décédé ? ah, pardon…des CD ! Contrairement à Richard Anthony, il n’a pas entendu siffler le drain !
Bon désolé, décidemment ce n’est pas facile d’avoir une star ; voyons avec les personnalités préférées des français :
N° 1 :Yannick Noah ! Cesar, tu connais ? Non ? Lui, il est au filet, toi au faux-filet ?
N° 2 : Danny Boon ! Non, non, c’est un copain à Sarko qui lui a même remis la légion d’honneur ; je sais, on la remet de plus en plus à n’importe qui : aux Invalides, il doit se retourner dans sa tombe Napoleon ; ouais, ça Empire !
N° 3 : Zinedine Zidane ! Il n’est pas là, il en fait qu’à sa tête !
Ah, en N°4, nous avons Mimi Mathy ! Elle est sympa Mimi Mathy mais elle est vachement occupée : le jour, elle n’arrête pas de tourner des conneries pour la télé et la nuit elle fait des doublages. C’est vrai, tenez en ce moment, elle double Carla Bruni, la nuit, pour que Sarko soit à la hauteur !
Non, elle n’est pas libre non plus ? qui reste-t-il ? Il n’y a personne parmi nous qui soit célèbre ? Quelqu’un qui est passé récemment à la télé ?
Ah, mais oui, nous avons Jean Charles !
Alors, Jean Charles, qu’est-ce que tu es allé faire dans cette bataille des chorales sur TF1 ? Une autre chaîne d’accord mais TF1 !
Ah, tu connais Nonce Paolini ! C’est lui qui t’a pistonné !
Grand professionnel des medias et de la presse, Nonce Paolini ! Et puis c’est de famille, même ses filles sont dans le métier : oui ! Elles sont connues dans la presse, les petites à Nonce !
Et puis, tu me diras Jean Charles, par les temps qui courent, pour un nationaliste, participer à une chorale, c’est, peut-être, le meilleur moyen d’avoir des voix !
Bon soyons sérieux ! Notre main innocente, comme d’habitude sera celle d’une petite fille !
Allez ! tu peux t’approcher, n’aies pas peur, il n’est pas là non plus Roman Polanski !
Et dieu créa les Beatles
« Le XXIème siècle sera religieux ou ne sera pas » ; Malraux ne s’était pas trompé, de plus en plus les personnalités du show-bizz se réfugient dans la religion et le Japon devient terre d’asile pour elles ; deux exemples significatifs :
Les rockers allemands se prosternent devant Tokyo autel ;
Yoko Ono, égérie des Beatles (bêtes à bon dieu), veut entrer dans un couvent au Japon parce que, là-bas, elles sont jaunes les nonnes.
Abbé road 
Un vent de fronde
L’U.M.P., lui, fait de plus en plus appel aux peoples pour affirmer sa politique, comme le témoigne l’élection d’un célèbre judoka. Les électeurs de Poissy vont-ils vite s’apercevoir qu’en votant pour un David douillet, ils ont élu un Goliath insensible ?
Merci à Placide
Une info pas comme les autres
Pourquoi un menteur de petite taille et une mangeuse d’hommes ont-ils des atomes crochus ?
Les deux sont des nains faux !
Toute ressemblance avec des personnes connues au plus haut sommet de l’état ne serait pas forcément fortuite…
Strada torta
En Corse, le président de l’exécutif de l’assemblée territoriale a déclaré : « il n’y a plus un sou pour les routes. »
Partout dans le monde,
finances + route = autoroute
En Corse,
finances + route = banqueroute.
Pour une vétitable autoroute en Corse, s'adresser au Père Noël...
© Ghjuvan’Marcu.
Qualification de l'Equipe de France pour le Mundial 2010
Yes, we can... with the hand !
La main de Thierry Henry qui est venue entacher le but de William Gallas, fait couler beaucoup d'encre et alimente toutes les conversations. Cette polémique qui fait rage, aurait-elle pris la même ampleur si Raymond Domenech ne faisait pas l'unanimité contre lui ? Sans cette animosité générale contre le sélectionneur français, cette main aurait été considérée comme une simple péripétie de jeu. Les Français ont focalisé sur la main d'Henry leur domenekophobie et leur rancoeur causée par les résultats de leur équipe nationale. Tout un chacun se sert de cet évènement pour amener le débat sur le terrain qui lui convient le mieux :
L'identité nationale : J'ai honte d'être français, comment voulez-vous que je m'assimile à ce peuple qui, à l'image de son Président, est menteur et tricheur.
Identité nationale: Henry:"mon père était à Alalamain" !
La video : Ah! Si l'emploi de la video avait été autorisée par la F.I.F.A., on n'arriverait pas à ce genre de situation; Les hautes instances du football n'en veulent pas pour pouvoir continuer à magouiller, en donnant des consignes aux arbitres par exemple.
L'argent : La France a une puissance économique plus importante que l'Irlande, le monde du ballon rond ne pouvait se passer de la présence de cette république bananière sur le sol africain en 2010. Cela explique la décision du corps arbitral (voir paragraphe video).
Chacun y va de sa diatribe, plus ou moins justifiée. 
Pour ma part, je me contenterais de regretter l'absence en Afrique du sud, de cette équipe irlandaise, animée du fighting spirit, et de souligner que depuis le début de ces qualifications tout était écrit dans les lignes de la main :
Après un match perdu, Raymond Domenech avait demandé la main d'Estelle Denis, Henri lui a donné la sienne pour gagner.
Moi, imitant Ponce Pilate, je m'en lave les miennes surtout en période de H1 - N1 (match nul) !
Forza a squadra naziunale corsa !
Ma! Chi face un nostru amicu Squillacci nu 'ssu cuncistoriu ?
© Ghjuvan’Marcu
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